Делай бизнес с улыбкой

Новация 202 Кормовые добавки для животных от компании Союз ЛДК В наше время высокие технологии не стоят на месте.Они не обошли стороной и сельскохозяйственную отрасль. И это не только комбайны и современные машины для сельскохозяйственных нужд. Это касается и выращивания пшеницы и животноводства.
Например, в России при помощи высоких технологий разработали систему удобрения пшеницы. Но это не химия, как многие думают. При помощи высоких технологий определили процесс удобрения злаков, то есть, какие нужны удобрения, и в какое время именно их использовать. Это помогло спасти часть урожая в дождливое и ураганное лето 2017 года, что заметно сократило недостаток пшеницы и других зерновых культур. Точно таким же способом в наше время разрабатывают и комбинированные корма для живот ...
17 сен 2017 {50 просмотров} / 6 фото /
Новация 201 Для виртуальной валюты Bitcoin создано реальное хранилищ
Хранилище Bitcoin называется Elliptic Vault, а гарантия сохранности средств дается за счет технологии «глубокого» хранения. Этот способ заключается в кодировании доступа к виртуальным деньгам и физического отключения от Интернета на максимально охраняемых серверах. В реализации проекта принял участие один из крупнейших и старейших страховых рынков мира - Lloyds of London. Комиссия же для вкладчиков будет зависеть от степени защищенности и курса, к пример ...
13 янв 2014 {145 просмотров}
Новация 200
На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает: ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?Она в рот берет или нет?ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам. Ржевский: Берет!!! ПБ: А вот эта?, и показивает на другую. Ржевский: И эта берет. ПБ: Ну а эта тоже берет???Говорит ПБ показивая на третью даму. Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.Когда дама поворачивается к Ржевский лицом он говори т: -" Да-с и эта берет!!!". ПБ: Но поручик позволте, ...
19 сен 2013 {166 просмотров}
Новация 199
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: -"Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?" Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его: - Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и г ...
19 сен 2013 {183}
Новация 198 Светские беседы
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! НР: За что? Неужели за яйца? Ржевский: Да нет, за шею. Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор двух дам из соседнего купе: - Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно от этого тускнеет! - Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портси ...
19 сен 2013 {158}
Новация 197
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом.К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: -"Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями". - "Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и еблйя начнется". Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском: Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли? Ржевский: Не очень-с. Всего пару недель будет. Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! П ...
19 сен 2013 {156}
Новация 196
Ржевский говорит НР: -Наташа, я вас сегодниа ночью выебу. НР с изменившимсиа лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф ссаблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат.ПР командует: -Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.С утра НР говорит отцу: -Папа, как ебет, как ебет, папа. Да что ебет, дочка, как службу-то знает.- Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать! - Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с хуем наперевес бросился на Наташу. А это прямая сс ...
19 сен 2013 {144}
Новация 195
Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостинной: Ржевский: - Наташа, приезжайте ко мне завтра ебатся. Н: - Ну что вы, поручик, у меня же месячник. Ржевский: - А КАКАЯ В ЖОПУ РАЗНИЦА??? ПР: Наташа, а у вас груди есть??? НР: Да конечно же есть, поручик... ПР: А что же вы их с собой не носитеПоручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и ...
19 сен 2013 {158}
Новация 194
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальну.Все офицеры полка ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР выходят из спальни. Гусари подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???Ржевский (смушенно): - Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит.... НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик. На все свои предложениа НР провести вместе ночь лю ...
19 сен 2013 {155}
Новация 193
Ржевский танцует с Наташей на балу. НР: Поручик, я устала, пойду-ка я к окну... Ржевский: Пойди какни... НР: Я в смысле полежать... Ржевский: Полижи, полижи... НР: Я в смысле соснуть... Ржевский: Сосни, сосни...В постеле Наташа Ржевский: "Поручик, остановите часы в гостиной. "Ржевский:"Зачем, Наташа?" Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло. Ржевский: - Наташа, вы опять сегодня не надели трусики. НР: - Поручик! Но как вы узнали? Ржевский: - Да у меня все сапоги в пер ...
19 сен 2013 {168}
Новация 192
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконким.Стало жарко, они вишли на веранду. Наташа спрашивает АБ: "Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:"А вот такие бутоны?" АБ в смятении убегает.Наташа танцует с Пиером Безукховим.Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает ПБ: "Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"Тут Наташа вываливает титьки и восклицает:"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.Наташа ...
19 сен 2013 {146}
Новация 191
Ржевский и НР танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. НР: - Поручик! Вы что, хотите меня распять? Ржевский: - Может раз пять, может раз шесть... НР: - Что вы имеете в виду? Ржевский: - Гм. Что имею, то и введу.Наташа на балу говорит -"я сегодня ночью буду дома одна... Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной НР: Я буду спать в большой мягкой постели... Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели... НР: Я буду спать совершенно голая... Ржевский ...
19 сен 2013 {147}
Новация 190
Вариации на тему присланные корнетом АГК:Наташа Ростова спрашивает у Ржевский: - Поручик, а Вы любили когда-нибудь? - Любил? Ебался! - Нет я говорю про нечто святое, - в монастыре, ебался! - Нет я о чистом чувстве, - и в бане ебался! - Нет я о высокои любви, - и на колокольне ебался! - Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь! - Нет... Сифилиса не было... Ржевский идет с НР по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает: - Как я хотела бы стать рыбкои в этом пруду... Рже ...
19 сен 2013 {185}
Новация 189
Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви: НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили? Ржевский: Да-с, ебал-с НР: Да нет, я имею ввиду платонически. Ржевский: Это как? Раком что-ли? НР: Да нет, я имею ввиду романтически Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном Ржевский: помню на колокольне было дело... очень продувает.Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:"Гусари такие хамы, такие хамы"Андрей согла ...
19 сен 2013 {169}
Новация 188 Любовные истории
Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то моментмолчание затянулось, и Ржевский говорит: - Наташа, а Вас никогда не били веслом по п-де? - Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что? - Да так, разговор поддержать... Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу... Наташа:"поручик, вы хотели бы быть лебедем?" Поручик:"Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с....." А это прямая ссылка на главную странцу сайта
19 сен 2013 {137}
Новация 187 Поручик Ржевский
Поручик Ржевский говорит корнетуОболенскому: Ржевский: Надоело ебаться с блядями, хочупознакомитса с приличной дамой но незнаю как. О: Да что тут сложного: подойди кней и заведи разговор о погоде. Ржевский видит что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подкходит к ней, пинает собачку ногой иговорит:"Низко полетела, к дождю-с". После первой неудачной попытки познакомитсяс порядочной женщиной Ржевский загрустил, но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться: надо сказать ...
19 сен 2013 {153}
Новация 186
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его накружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдотыпро фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чис-тая работа. Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, если случайновстречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает. ### Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решилустро ...
19 сен 2013 {158}
Новация 185
27. Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть. * 43. - Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно, - сказал с улыбкой Штирлиц, - и даже героин найдется. 48. Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столевалялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день - 23февраля - он позволил себе быть настоящим советским офицером. 50. Штирлиц катался на велосипеде и о ...
19 сен 2013 {138}
Новация 184 Постскриптумы
20. Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом ибез рации ему было тяжело. 18. Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук. - Шли бы вы домой, девушки, - сказал им Штирлиц, - война все-таки. 26. Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттудагармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл ...
19 сен 2013 {138}
Новация 183 Эпилог
Часть 4. ЭПИЛОГ.Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? - Может быть в Испании в 36-м? - Нет, Штирлиц, раньше. - Может быть в Китае в двадцатых? - Нет, Штирлиц, еще раньше. - Не знаю. - Ну что же ты, Петька! - Василий Иванович! А это прямая ссылка на главную странцу сайта
19 сен 2013 {150}
Новация 182
Глава 2. Двухходовки. 1. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым. 2. а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал. Глава 3. Трехходовки. 1. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала. А это прямая ссылка на главн ...
19 сен 2013 {131}
Новация 181
56. Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала. 57. Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки. 58. Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной. 59. Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер кого-то мучает", - подумал Штирлиц. 60. Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
19 сен 2013 {151}
Новация 180
51.- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. - А я - немецкий. 52. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," -подумал Штирлиц. 53. Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился.Ведь Перемешка была его агентом. 54. Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание,схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", -подумал Штирлиц. ...
19 сен 2013 {126}
Новация 179
46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты. 47. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, чтоиз розетки едят ложечкой. 48. Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,то ли состав не тот - кайфа не было. 49. Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился. 50. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
19 сен 2013 {123}
Новация 178
41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. 42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась. 43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят". 44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец. 45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли. А это п ...
19 сен 2013 {145}
Новация 177
36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал. 37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и большене брал чужих сигарет. б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь"Прима" и "Родопи". 38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала. 39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера. 40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома. А это прямая ссыл ...
19 сен 2013 {146}
Новация 176
31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул. 32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул. 33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо. 34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы. 35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
19 сен 2013 {144}
Новация 175
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула. 27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта. 28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво. 29.а)Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались. б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили. 30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю ...
19 сен 2013 {140}
Новация 174
21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс .Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять?!" 22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы. 23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. 24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо. 25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках. А это пряма ...
19 сен 2013 {400}
Новация 173
16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину. 17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо. 18. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал. 19. Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала. 20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
19 сен 2013 {136}
Новация 172
11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага. 12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц. 13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц. 14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось. 15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела. А это прямая с ...
19 сен 2013 {124}
Новация 171
6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали. 7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица. 8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане. 9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся. б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли. 10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.Чудо распухло и мешало ходить. б ...
19 сен 2013 {135}
Новация 170 КАЛАМБУРЫ про Штирлица
1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло. 2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал. 3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумалШтирлиц. 4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала. 5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
19 сен 2013 {150}
Новация 169
22. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -подумал Штирлиц и поправил свою буденовку. 23. Штирлиц шел узкими улочками Лозанны. Вдруг сзади послышалсяглухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадалсяШтирлиц. 24. Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
19 сен 2013 {156}
Новация 168
18. Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцевнесли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц. 19. -Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил Мюллер.-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего нибудь лишнего?" 20. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал Дато Туташхия. 21. Штирлиц свернул в переулок. Вне ...
19 сен 2013 {132}
Новация 167
14. Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц иостановился рядом. "Что это он тут стоит?" - раздраженно подумалШелленберг. "И ведь давно," - подумал Штирлиц. 15. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц. 16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедн ...
19 сен 2013 {150}
Новация 166
11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица небыло. "Видимо дождался," - решил Мюллер. 12. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц. 13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел т ...
19 сен 2013 {128}
Новация 165
6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена. 7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумалМюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию. б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," -подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц. 8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатахи с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц. 9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. ...
19 сен 2013 {141}
Новация 164 ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.
1. а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежаладесять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц. б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров иупала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц. 2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," -подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки. 3. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкойчеловека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ...
19 сен 2013 {159}
Новация 163
37. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами. 38. В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц. - Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка. 39. - Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я ...
19 сен 2013 {147}
Новация 162
33. Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии. 34. "Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?" Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,тот ответит: "За канцелярскими скрепками". 35. Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обна ...
19 сен 2013 {130}
Новация 161
30. Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебяконьяка попить." 31. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллераон наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел вкабинет и спросил: - Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент? - Нет, - признался Мюллер. - Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой. 32. На встречу с Борманом Штирлиц ...
19 сен 2013 {145}
Новация 160
27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться вмоторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис". 28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром:"Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим ...
19 сен 2013 {171}
Новация 159
23. Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шелШтирлиц, делая вид, что он прогуливается. 24. "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию." 25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег. 26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, изкоторой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
19 сен 2013 {129}
Новация 158
20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлицузнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастораШлага. 21. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание ГерояСоветского Союза. 22. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдяв один ...
19 сен 2013 {132}
Новация 157
17. Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число.- 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызываетследующего. Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. 18.- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я ...
19 сен 2013 {134}
Новация 156
14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал. 15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке,сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, -меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине." 16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлицзадумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему обэтом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли этоМюллер. И если знает, то кто ему с ...
19 сен 2013 {141}
Новация 155
11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня изсейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера изсейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Такположите на место, люди волнуются." 12. -Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц. - Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусовкроме меня знает лишь русская пианистка! - Не в ...
19 сен 2013 {141}
Новация 154
8. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц"."Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка. 9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка",которое забыли отпороть с внутреннего карм ...
19 сен 2013 {132}
Новация 153
6. а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чегоплюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке былонаписано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поискигестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия илежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валяласьшифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться." 7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее ...
19 сен 2013 {130}
Новация 152
3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверьраспахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться внем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечаетфюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится. 4. К концу войны положение Германии было столь пл ...
19 сен 2013 {134}
Новация 151 Серия анекдотов про Штирлица!
1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.После долгих размышлений он наконец решил, что если войдетгестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входитмилиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов". 2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - ...
17 сен 2013 {148}
Новация 150 И ещё пара тостов!
За краткость! Большой грузинский стоп. Та­мада: — Гоги, скажи тост. — Давайте выпьем! Выпили, прошло время. Тамада опять: — Гоги, скажи тост. ~~ Давайте выпьем! Выпили, прошло время. Тама­да Вано, скажи тост. — Мы сегодня собрались за этим столом... _ Э-э-э! Гоги, скажи тост. — Давайте выпьем! За краткость, господа! За дам! Девушки-медики пьют до поте­ри пульса. Девушки-химики — до потери реакции. Девушки-математики & ...
15 авг 2013 {161}
Новация 149 тост за здоровье!
Один старый мудрый грузин сказал: Если хочешь быть счастлив од­ну минуту — покури! Если хочешь быть счастлив один день — напейся! Если хочешь быть счастлив одну наделю — заболей! Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! Есті хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой! Так выльем же за счастье всех присутствующих — за здоровье! А это прямая ссылка на главную странцу сай ...
15 авг 2013 {142}
Новация 148
Наши мечты Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятиях. Сам ты живешь в этот час, а мечта улетает на много лет вперёд. Она петит дальше той черты. Где во тьме обрывается жизнь. Она летит в века... Так выпьем же за то, чтобы в новом году сбылись все наши мечты! Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек. - Ты кто? - ...
15 авг 2013 {144}
Новация 147
Обменяю однокомнатную квартиру в центре Москвы на посёлок городского типа в Свердловской области. Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой? Пассажир обращается к водителю:- Скажите, в автобусе пилу провозить можно?- Можно, если она упакована.- Жена, проходи! А это прямая ссылка на главную странцу сайта
15 авг 2013 {136}
Новация 146
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, чтородилась сегодня утром?- Нет, - отвечает подруга, - это их отец... - Дорогая, а сейчас тебе хорошо?- О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!- Ну, наливай ещё, милая... - К интересному заключению пришли ученые Урюпиского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опыт ...
15 авг 2013 {149}
Новация 145
- Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?! - Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят. Один алкаш другому:- Сема, а что бы нам взять на ужин?- А там, на кухне, бутылка мяса.. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
15 авг 2013 {136}
Новация 144 а вот несколько мыслей про блат...
Три абитуриента на экзаме­не по истории. Один поступа­ет по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впер­вые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впер­вые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? г В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто тысяч. ...
15 авг 2013 {166}
Новация 143 ну потерпите...
Уже неделю хочу бегать. Каждый вечер завожу бу­дильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышала. Сейчас нахожу в себе силы встаю и выключаю. Я прогрессирую. Интересно, когда я начну бегать? **♦ Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, на лице депрессия написана. Безразлично смотрит на зво­нившего - веселого жизнера­достного румяного здоровяка с противогазом и двумя бал­лонами за спиной. Здоровяк вопрошает: - У вас крыс ...
15 авг 2013 {133}
Новация 142 ку-ку)))
Ночью бужу мужа... - Что случилось? - Ничего. Просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую малень­кую зарплату? *** - У меня есть две новости. ' - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая? *** Стюардесса в самолете объявляет пассажирам: - Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайне­ра. За ваш комфорт и без­опасность командир экипажа поднимает свой первый тост! *** Ту-134. Ночь. 10000 ме­тров. і Пилот ...
15 авг 2013 {123}
Новация 141 вам не надоело?
**• - вчера интересные надпи­си читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля». | - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал... *** Муж, придя с работы, спра­шивает у жены! - Ну, как дела, моя женушка сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток на­жарила! Окошки протерла, детские вещи все перестира­ла! Вот, сижу, носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, ...
15 авг 2013 {129}
Новация 140 и снова анеки!
На даче. Соседка - соседке: - Маша, ты почему пугало в огород не ставишь? - А зачем? Я сама целый день в огороде... *** Звонок в три часа ночи: • Алло! А Катюшу можно? - Да, блин, не вопрос: «Рас­цветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!» *** - Доктор, я как получу зар­плату, так смеюсь не переста­вая! - Ну и хорошо! Смех про­длевает жизнь! - То есть, до пенсии дотяну? - Конечно! А там еще смеш­нее будет! А это прямая с ...
15 авг 2013 {143}
Новация 139 анеки снова!
У психиатра. - Доктор, у меня руки тря­сутся. - Пьете? -Пил. - Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался! *** • Женщина, это платье вас полнит! - Ну, слава богу! А то я уже на чебуреки грешила! *#* - Представляешь, вчера ве­чером шла домой, и в темном переулке на меня напал ма­ньяк! - Какой ужас! Вот-вот! И он мне так ска­зал. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
15 авг 2013 {130}
Новация 138 Продолжаем травлю
Дорогая, что у нас на ужин? - -Перец. - Фаршированный? -Молотый. *** - Любимая, у тебя шнурок развязался. • Дорогой, у меня обувь без шнурков. - Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. *** - Мы с женой встретились на дискотеке... - Ой, как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми. *** На приеме у врача: -Доктор, у меня нос заложен! - Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим носом! *** ...
15 авг 2013 {126}
Новация 137 продолжаем травить анеки
* Гриша, что такое облом? - Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомиться с ней, а она садится в автобус и уезжает. - Катя, а ты как думаешь что такое облом? - Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет. *** - На улице так жарко. -Да... - Ты кстати сейчас в чем? - В собственном соку, блин! *** - Палочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? •Ты. я и директор. А это прямая ссылка на г ...
15 авг 2013 {158}
Новация 136 Ударный конкурс
Приглашаются три пары (девушка-парень). Игроки должны быть малознакомы, а лучше — вообще не знать друг друга. Ведущему реко­мендуется самому сформи­ровать из них пары — так бу­дет веселее. Итак, девушке к поясу спереди привязыва­ют за ручку сковородку, а парню — половник (как раз на то самое место). Пару ставят лицом друг к другу на близком расстоянии. Те­перь ведущему нужно счи­тать количество ударов за определенное время, на­пример. за м ...
15 авг 2013 {127}
Новация 135 Конкурс со стульями
Этот конкурс основан на хорошо известной детской игре, когда стулья ставятся в круг, а игроков на одного больше, чем стульев. Игро­ки под музыку движутся во­круг стульев в одном на­правлении и, когда музыка обрывается, — садятся на ближайший стул. Кому стула не хватило — тот выбывает из игры, унося один стул. Игра продолжается до тех лор, пока из оставшихся двух игроков самый шуст­рый не усядется на послед­ний стул. Превращение этой игры во "взрослую" з ...
15 авг 2013 {137}
Новация134 Конкурс с резиночками
С помощью цветных ре­зинок для волос можно про­вести такой конкурс. Участ­вуют в нем двое или трое мужчин. Каждый получает резинки определенного цвета. Задача участников за несколько музыкальных ми­нут "окольцевать" как можно большее количество при­сутствующих женщин. "Кольца"-резиночки наде­вают дамам на ноги, над ступней. А лотом подсчиты­вают количество "окольцо­ванных" каждым участни­ком. Самый проворный по­лучает приз. А это пряма ...
15 авг 2013 {140}
Новация 133 Банановый конкурс
Для этого конкурса необ­ходимы две пары, состоя­щие только из женщин (так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками). Итак, четыре жен­щины разбиваются на пары, каждой паре выдается по одному банану. И пока они чистят бананы, объясняется условие конкурса: парам необходимо очищенный ба­нан взять в рот с двух сто­рон. После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать... Бананов руками касаться нельзя! Необхо­димо держать их то ...
15 авг 2013 {137}
Новация 132 Кольца
Этот розыгрыш срабаты­вает в любой курилке. За­благовременно нужно на ла­дони нарисовать мелом ед­ва заметный кружок (мел со стен подойдет). Затем, уже в курилке, попускать ртом дымовые кольца, "словить" одно и прихлопнуть его к се­бе. На одежде останется легко стираемый кружок... Все, можно уходить. После этого хлопки в курилке бу­дут слышны еще долго... А это прямая ссылка на главную странцу сайта
15 авг 2013 {125}
Новация 131 Хитрый шарик
Посредине стола кладут надувной шарик. Объявля­ется конкурс: двум участни­кам завязываются глаза, они садятся за стол и начи­нают дуть на этот шарик, стремясь перегнать его на территорию соперника. За­тем шарик аккуратно убира­ется и на его место ставится тарелка, наполненная му­кой. Когда участники начи­нают с силой дуть на эту та­релку, то сначала приходят в изумление, а когда им развязывают глаза — в нео­писуемый восторг! PS. Лучше в ...
15 авг 2013 {144}
Новация 130 Скрытая камера
Заранее снимите на ви­део унитаз, встав на стул и подняв камеру повыше — ну вроде как она установлена на потолке. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время новогодней вечеринки кто-нибудь вый­дет в туалет, быстро инст­руктируйте компанию и включайте запись. Вернув­шись, жертва увидит на эк­ране телевизора изображе­ние туалета, где только что побывала, и всю компанию, которая покатывается со смеху. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "в ...
15 авг 2013 {127}
Новация 129 Фараон
В комнату заводится че­ловек с завязанными глаза­ми и его руками начинают водить по лежащему "фара­ону" снизу вверх (роль "фа­раона" исполняет один из посвященных участников. Остальные ждут за дверью). Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, вот его голова, это фараон, вот его мозги!” С этими словами руки жерт­вы погружаются в кастрюлю с холодными вареными ма­каронами (рожками, рак ...
15 авг 2013 {133}
Новация 128 Мотоциклист
Этот розыгрыш лучше проводить в немного под­выпившей компании. Жерт­ва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный мо­мент и предложите жертве пройти тест на координа­цию (трезвость, ловкость и т.п.). Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон е центр коробка и та­ким образом поднять его. После ...
15 авг 2013 {126}
Новация 127 Подарочек
Собственно, к розыгры­шам можно приступать сра­зу. В помещении, где будет проходить вечеринка, по­ставьте небольшую коробку куда-нибудь повыше, на­пример, на шкаф. В коробке не должно быть дна. Снару­жи наклейте яркую, издале­ка заметную надпись "Пода­рок для самого смелого" и заполните коробку конфет­ти. Гость входит в помеще­ние, видит коробку с вызы­вающим названием и что делает? Конечно же, снима­ет ее со шкафа. А коробка- то без дна... А ...
15 авг 2013 {127}
Новация 126 ДУНЯ
В компании задаёте вопрос любому человеку. Знаешь как расшифровывается аббревиатура ДУНЯ? Дураков у нас нет! В 90% случаев задаётся вопрос – А Я? А это прямая ссылка на главную странцу сайта
15 авг 2013 {159}
Новация 125 ДОРОГА
Этот розыгрыш выполняет следующих условиях: вы за рулем автомобиля и с вами в машине компания из 3-4 человек. Заранее подготавливаете бутылку из под водки, но наливаете в неё воду. Итак, вы в дроге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать вас и тд. Потерпите минут десять, а потом сделайте следующее: резко затормозите, обведите всех ошалелым взглядом что-то типа "Ну вы сами этого хотели", достаньте бутылку водки, выпейте полбутылки, ...
15 авг 2013 {138}
Новация 124 СОЛЬ И САХАР
Этот розыгрыш проводится во время чаепития. В сахарницу на са­мый верх добавляете немного соли. В итоге первый, кто добавит "сахар" в чашку, получит непонятную и до­вольно гадкую на вкус смесь... Са­мое интересное, что его возмуще­ния будут неожиданными и непо­нятными для остальных А это прямая ссылка на главную странцу сайта
15 авг 2013 {137}
Новация 123 Лотерея для халявщика
Покупаете билет лотереи вроде “Суперлото". В день очередного розыгрыша вы по уз­нанным только что результатам за­полняете ту часть билета, которая должна оставаться у играющего. Остальные части выбрасываете. Билет кладете на видное место. На стол, к примеру. И ждете. Приходит разыгрываемый. Через какое-то время замечает валяющийся билет. Естественно, интересуется, чей он. Все говорят: "Не знаем. Может, кто случайно оставил. Мало ли тут на­роду шляется”. И делают вид, что ...
15 авг 2013 {127}
Новация 122 АВТООТВЕТЧИК
На автоответчик записываете со­общение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик (подставляе­те свое имя). Сейчас я не могу по­дойти к телефону, оставьте свое со­общение после сигнала (подается высокий звук)". Затем ждете 10 секунд и выдаете фразу: "Помедлен­нее — я записываю". Как правило, после последнего слова, абоненты напрочь забывают, что хотели ска­зать, а только истерически смеют­ся. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
15 авг 2013 {124}
Новация 121 ЭЛЕКТРОДРЕЛЬ
Ищете объект для прикола, бере­те электродрель и пару роз запуска­ете ее на глазах у жертвы, дабы привлечь ее внимание... Потом за­ходите за спину, пускаете электро­дрель, тыкаете пальцем в спину объекту и наблюдаете за его реак­цией. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
15 авг 2013 {126}
Новация 120 УБИЙЦА ТЕЛЕФОНИСТА
Еще один розыгрыш с телефо­ном. Звоните кому-нибудь и проси­те, чтобы не отвечали на телефон­ные звонки в течение 10 минут, Т.К. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через не­сколько минут перезваниваете по атому же номеру и, если поднимают трубку, издаете душераздирающий вопль. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
15 авг 2013 {123}
Новация 119 ТАБЛИЧКИ
В учреждении, где всегда много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери со­вершенно другого помещения. Же­лательно, чтобы работники, находя­щиеся в этом помещении, как мож­но реже выходили наружу — так дольше провисит ваша табличка и дольше работники будут наблюдать стремительно забегающие столбе­неющих и выбегающих людей. Осо­бенно если поместить указатель женского туалета. Можно изгото­вить несколько стрелок-указате­лей, чтобы люди лег ...
15 авг 2013 {145}
Новация 118 ДЕЗИНФЕКЦИЯ ТЕЛЕФОНОВ
Допустим, в вашем кол­лективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвященные в ро­зыгрыш, наблюдают за ее поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит ей и как можно более серьезным голосом сообщает о том, что звонят с теле­фонной станции, и сейчас в целях' очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой или положить их на пол. Самое главное &mdash ...
15 авг 2013 {122}
Новация 117 Охота на оленя
Вот как можно прикольнутъся над людьми на оста­новке. Один человек, наста­вив у себя на голове что-то типа оленьих рогов (можно руки с растопыренными пальцами), с дикими (очень) воплями: *Я олень, я олень*.!!" — выбегает из-за угла и пробегает мимо оста­новки. Потом из-за того же угла выбегает толпа с палка­ми, табуретками, ружьями, подбегает к остановке и, се­кунд 10 повыясняв: "Вы тут оленя не видели?* — убега­ет в том же направлении, в котором скрылся &lsq ...
15 авг 2013 {137}
Новация 116 ВЕСЕЛУХА В МЕТРО
Для начала надо скинуться втроём на кока-колу и гамбургер в Макдональдсе". Купить вышеназванные яства и спуститься в метро, если у одного из друзей есть кепочка и/или майка McDonalds или ^oca-Cola, то это вообще классно! Первому товарищу дается в руки стакан кока-колы и гамбургер (еще лучше иметь поднос), и он отправ­ляется в один вагон, а остальные — в соседний. Когда поезд трогается, один из прикольщиков подходит к кнопке связи с машинистом и, как бы нажав, говорит так, ...
15 авг 2013 {162}
Новация 115 СНАЙПЕР
Ждем темноты, берем лазерную | указку (продается на каждом шагу), выключаем свет и подходим к окну, берём в соседнем доме квартиру кого-нибудь побогаче, чтобы сразу поняли, что к чему, и начинаем водить красным пятнышком по стенам (светить в окно), но не хаотично, а так, вроде ищете цель. Через некоторое время вы увидите, что по квартире уже никто не ходит, на самом деле все ползают и стучат коленками. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
15 авг 2013 {132}
Новация 114 ЗАЧЕМ ПРОФЕССОРУ МЕЛ
Зав. кафедрой начертательной геометрии радиотехнического ин­ститута изрядно заикался и однаж­ды на лекции, рисуя очередную проекцию, комментировал свои действия: — А т-т-твперь м-мы эт-ту п-п-плоскость за... зашт.. заагг- ри... Кто-то из аудитории, не выдер­жав, автоматически подсказал окончание фрезы. На что профес­сор, не запинаясь. без малей­шего заикания ответит — Кто чем, в я мелом. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
15 авг 2013 {154}
Новация 113 ВСЕ ПРАВИЛЬНО
Лекция только-только началась В аудитории шум от раскрываемых тетрадок, кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Все как обычно через пять минут после звонка. Од нако наш профессор X. уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием, и образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущённый го­лос: — Что ты, дурак, пишешь?! — это один студент сказал другому, за­тянув тому в тетрадь. — Да нет, вроде все правильно, ...
15 авг 2013 {130}
Новация 112 ВЕСЕЛЫЙ ПРЕДМЕТ
В новом семестре у нас был та­кой веселейший предмет под названи­ем "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснейший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованости студентов в заня­тии говорить не приходится. Мы идём туда, чтобы по прикалываться. Читал предмет профессор Цатомин. Он всех студентов именовал коллеги. Ко всем относился одинаково и только один раз он отпустил ре­марку типа: "На экзамене мы с вами посмеемс ...
15 авг 2013 {140}
Новация 111 ГРОМОВЕРЖЕЦ ГОГА
был у нас местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Бурачецкий. Попался однажды ему на экзамене отличник, и ставит он ему “тройку". Тот просит: — А может, все-таки "два“? (на­деется на пересдаче попасть к нор­мальному преподавателю и полу­чить “пять"). — Нет. Вы в принципе не мажете знать больше чем на “три"! — Игорь Афанасьевич, ну пожа­луйста... —Ладно. Вот вам задача: решите — ставлю ‘два*, не решите & ...
15 авг 2013 {126}
Новация 110 Женофоб
На одной из кафедр был препо­даватель, до ужаса боялся женщин. Поэтому все девушки, зная это, приходили на экзамен е своих самых коротких юбках и подставляли свои голые коленей ему под нос. Тот, дико смущаясь, всегда кричал: уходите. И ставил всем желанные отметки А это прямая ссылка на главную странцу сайта
15 авг 2013 {123}
Новация 109 Шара
Есть у нас страшная кафедра — электроники. Говорят, что если ты прошел ее, то тебе уже ничего не страшно. И вот пришла очередная сессия. Никто ничего не знает, са­мые знающие мечтают о “государст­венной* (т.е. о *3*). Группа сидит пе­ред экзаменом в аудитории. Нервное ожидание. Кто перетасовывает шпоры, кто прячет учебник под сви­тер. Тут заходит преподаватель. Все уже готовы к худшему. Преподава­тель глянул на всех ("мурашки по ко­жа*). подходит к окну и отк ...
15 авг 2013 {132}
Новация 108 Телефонный разговор
Знакомый рассказал. Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: — Что моя рыбка? Да ты что? Мой зайка. да как ты так? Руку сломал?- Мой золотой, тебе больно? Хо­чешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плачь. Солнышко мое, крепись!) Да не волнуйся за картошку, потом посадим! Я с мамой поеду и посажу! Целую тебя. моя рыбка Ррму я тебя... И я... Кладет трубку тут; снова набирает номер - Алё мама, мы никуда не едем… Мой козёл руку ...
15 авг 2013 {124}
Новация 107 Шуточка
Студенты мединститута проходили стажировку в морге. Работать им прихо­дилось ночью, так как днем поступали клиенты. На одно из дежурств они пригласили подруг, тоже студенток ме­динститута А чтобы было веселее — решили пошу­тить. Поставили голые тру­пы возле стенки, один на парней тоже раздался и стал у стены — под “труп", значит, закосил. Ну и свет соответственно погасили. Так вот, приходят девчон­ки. здороваются. Пар­ни резко включают свет, ...
15 авг 2013 {144}
Новация 106 Бравый омоновец или 20 палок для путаны
Недавно посчастливи­лось мне сиживать за сто­лом в одной компании. Мо­им соседом по столу ока­зался один из бойцов ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по срав­нению с ним всевозможные шварцвнеггеры и ламберты просто отдыхают. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голу­бых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. После очеред­ной рюмки (домашнего сока, бы­ла уже, наверное 20-й) он начал развлекать присутст­вующ ...
15 авг 2013 {135}
Новация 105 Жена зверь
В парке прогуливается толстый джентльмен С Мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать на брата). Из-за кус­та выскакивает коккер-спаниель и тявкает на проходя­щую парочку. Тайсон откры­вает пасть, прыгает и хвата­ет моську так, что вся ее го­лова в этой пасти скрывает­ся, и продолжает держать, не сжимая челюстей, ной не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее ...
15 авг 2013 {139}
Новация 104 Ситроен и Запорожец
История эта произошла лет 15 —17 назад. Переска­зываю ее со слов очевидца. В то время на улицах наших городов иномарок встреча­лось мало. Но одна такая встреча произошла и за­помнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Све­тофор умер, и по этой при­чине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъ­езжает “ситроен“ с дип номерами. По тем временам супер-пупер навороченный представительский автомо­биль — французы напичка­ ...
15 авг 2013 {160}
Новация 103 Расчётливый внук
Саша семи лет в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку: — Ты, Саня, кушай получ­ше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить... Ребенок, сделав глубоко­мысленную паузу, выдает фразу, от которой вся семья падает под стол от хохота: — Вообще-то, я рассчи­тывал, что к тому времени у меня останется только ма­ма. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
15 авг 2013 {143}
Новация 102 Курсовая работа
Мединститут. Кабинет анатомии. 8 застекленных шкафах разные части тела, в банках заспиртованы формалином. Есть там и эмбрион человеческий. Так сказать, жертва аборта. И на банке сей красуется над­пись: “Курсовая работа сту­дентов 3 курса Ивановой Е. и Сидорова П.* Воображение сразу рису­ет страшную картину... А это прямая ссылка на главную странцу сайта
15 авг 2013 {138}
Новация 101 Хохотунчик
История эта довольно старая, дело было еще за­долго до перестройки. Юно­му поколению трудно пред­ставить, что ТОГДА значили загранкомандировки, мага­зины “Березка*, чеки Внеш- посылторга... О—о, люди, ра­ботавшие или хотя бы регу­лярно выезжавшие за гра­ницу, — это была каста! Со­ответственно, по тем време­нам они считались... ну, со­стоятельными, скажем. И, понятно, что дома у них бы­ло всякой всячины загранич­ной, о многом из че ...
15 авг 2013 {130}
Проект 100
93.Учительница в классе спрашивает: - Дети, скажите, какие бывают деньги?Дети отвечают: - Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.Вдруг Вовочка говорит: - Деревянные.Учительница с недоразумением спрашивает: - Почему, деревянных денег не бывает.Вовочка обиженно говорит: - Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил. 92.Приходят Вовочка и Маша к врачу. -Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить - -Доктор ...
23 июл 2013 {165}
Проект 99
95.Анекдот из застойных вpемен.Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни... 94.Вовочка на первом ypоке кypил "Мальбоpо", на втором пил виски,нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этогоучительница идет к pодителям Вовочки... - Ваш сын на пеpвом ypоке кypил "Мальбоpо"!Отец дает Вовке подзатыльник. (В) - ЗА ЧТО!!!!????? (О) - Какого х$% ты кypишь мое "Мальбоpо", когда твоя "Ява" ...
23 июл 2013 {154}
Проект 98
98.Hа уpоке.Маpья Ивановна говоpит детям: - Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит : - МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удаp был! - Hу ставь, если хочешь... - Тогда я пpидумал!!! - РассказывайВовочка: - Если вас поставить pаком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с#аку, Где окажутся мозги? 97.Мать:- И это мой pодно ...
23 июл 2013 {165}
Проект 97 Анекдоты про Вовочку
101.Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были ихпредки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом.... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано... 100.Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова набукву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает другихдетей. Те: хвост, холм... ...
23 июл 2013 {156}
Проект 96
1.Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку.Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит: - Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить? - Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю....Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она: - Ой!Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говори ...
23 июл 2013 {153}
Проект 95
2.Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М)и "заказывает": - Львицу мне! М - Львица 500$. З - Тогда тигрицу! М - Тигрица 400$. З - Ну слониху! М - Слониха 300$.Заяц порылся в карманах: - У меня только 5$.Мадам подумала и говорит: - Есть тушканчики по 1$.Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получитто, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяцна пороге борделя, кидая "зелень" в воздух: - Львицу мне! М - Львица в отпуске. З - Тигрицу давай! ...
23 июл 2013 {156}
Проект 94
4.Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает -нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон удвери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает: - Все ОК. Мусор уже вынесли! 3.Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет. - Слушай, - говоpит одна, - почем ...
23 июл 2013 {137}
Проект 93
6.- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры 5.Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять!Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,перелезает на водосточную тр ...
23 июл 2013 {155}
Проект 92
10.Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля... 9.Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет! 8.- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок ...
23 июл 2013 {164}
Проект 91
16.Идет заяц по лесу, видит - овца плачет. - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Во-о-олк дерется! - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит. 15.Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: - Откуда? - От Лисы, я у нее тысячный посетитель. 14.Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум. 13.Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия как ...
23 июл 2013 {128}
Проект 90
20.Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят вочереди. Прибегает заяц: - Привет, триппера! - А ты что, не болеешь? - Да нет, я к глазному врачу .- А что случилось? - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут. 19.Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок... 18.Волк переоделся козой, приходит к семерым козлят ...
23 июл 2013 {136}
Проект 89
23.Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист. (Г) - Какая высота, Оpел? (О) - Метpов 100, где-то.Глист обpатно залез.Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез. (Г) - Какая высота, Оpел ? (О) - Метpов 800, где-то.Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит надвеpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того жеотвеpстия и заявляет: - Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется! 22.В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями п ...
23 июл 2013 {184}
Проект 88
26.Летит комар со страшными ожегами на губах. - Где это ты - спрашивает другой комар - Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок 25.Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: - О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!Проходящий мимо Гена: - Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка!Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым! 24.Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.Балу: ...
23 июл 2013 {163}
Проект 87
30.Заяц входит в купе: - Кто хочет в морду?Лев говорит: - Ну, я!.. - Иди в тамбур - мне только что дали. 29.Пpоисходило это все поздней осенью. Чебypашка несолоно хлебавши плетется от Гены домой. Тyт он пpоходит мимо галантеpейного магазина,котоpый стаpyха Шапокляк откpыла. Дай, дyмает, зайдy шапкy себе кyплю -холодает ведь, мля! Ч: - Здоpово, стаpая! Холодает, шапкy хочy кyпить себе, да такyю повыше и пошиpе, чтоб yши помещались и не меpзли. СШ: - Уши меpзнyт? Так! Hадо бы те ...
23 июл 2013 {144}
Проект 86
32.Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается: - Отпусти, что хочешь сделаю!Старик: - Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь сделать? - Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе: - Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!Бабка: - Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил! - И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка: - Чего тебе ...
23 июл 2013 {152}
Проект 85
35.Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядомсо смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то? - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал! 34.Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат - охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать.Встретили лису, спрашивают: - Лиса, ты косяк не видала? - Hет, не в ...
23 июл 2013 {145}
Проект 84
39.Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: -Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке содним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... 38.Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы че тут делаете?Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты че, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ...
23 июл 2013 {163}
Проект 83
41.Медведь, волк и заяц получили повески из военкомата.Медведь с волком пршел медкомиссию, сидят печальные - нехочется в армию. Выходит заяц. Довольный.Заяц : - А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел. - Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, - заявляютв один голос медведь и волк. - Видите вон ту гору ? - Да. - А березу на ней ? - Да. - А нижние две ветки ? - Да. - А на самой нижней два листочка ? - Да. - Так вот, я даже березы не вижу. 40.Значит, так было дело: ...
23 июл 2013 {148}
Проект 82
43.Собрал лев зверей, и говорит: - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая..., С какой начать?Все: - С хорошей...Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов.Все: - Ура!!! А какя плохая?Лев: - Заяц разгружал их вилами. 42.Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.Hавстречу стрекоза в пальт ...
23 июл 2013 {150}
Проект 81
45.Стоит волк в лесу, деpжит х*й на суке.Мимо идет медведь и спpашивает: - Волк, что с тобой? - Зуб болит. - А почему х*й на суке деpжишь? - А что бы все видели, как мне х*ево! 44.Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-тозакусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду ис натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделал ...
23 июл 2013 {185}
Проект 80
49.Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофеи слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплываетк телефону и берет трубку: - Да-а-а. - Манда. - Что?!Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаскойТортила берет трубку: - Да? - Манда.Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись,она идет жаловаться соседу - Зайцу. -"Заяц, что же мне делать?!Ведь я не могу так жить! - вопро ...
23 июл 2013 {156}
Проект 79
53.Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки:- ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два!!! 52.Созвал Лев зверей и говорит: "Кто принесет мне фрукт, которогоя еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесетфрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!"Ну, прибегат заяц с бананом...Лев: - Заяц, так это ж банан!!!БАЦ х@ем по спине...Заяц упал и плачет...Приходит Лиса, тащит апельсин...Лев: - Лиса! Да это ...
23 июл 2013 {146}
Проект 78
55.Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он икупис молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpыйговоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая и ты за мной! Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!! 54.Идет заяц (З) по лесу грус ...
23 июл 2013 {179}
Проект 77
59.Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочкепасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: "А пижамочку-то снять придется!" 58.Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу,окружают его звери и спрашивают: - Hу чего, взяли???? (В) - Да нее, комиссовали. Зрение плохое. - А как определили? (В) - Видите там горку? А на ней две березки? А на левой березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой ж ...
23 июл 2013 {141}
Проект 76
62.Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спинеи ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне,говорит второму: - Брейк дaнц ? - Hе... дихлофос - отвечaт второй. 61.Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и скосяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.Через некоторое время орел медленно поворачиваетголову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.Воробей, сидя на ...
23 июл 2013 {142}
Проект 75
66.Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаютсяот воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вотзатопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка. - Уpа, мы спасены!!!- закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!! Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!! 65.Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет: - Может, хватит над трупом издеваться? 64.Заблудился мужик зимой в лесу. ...
23 июл 2013 {132}
Проект 74
68.Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится. - Ворона, что ты делаешь? - Да вот сижу, ничего не делаю, балдею. - А можно и я с тобой?- Ну как хочешь.Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся. - Что вы делаете? - Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем .- А можно и я с вами.- Ну садись.Идет следом ослик. Тоже с ними сел.Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят,ничего не де ...
23 июл 2013 {161}
Проект 73
63.Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую".Короче, съели лису.Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого".Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: "А давайте съедим самого..."Волк: "Вот-вот, самого длинноухого".Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "Пиздец ослу". 62.Весна. Ласточки поют. Со ...
23 июл 2013 {147}
Проект 72
65.Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.Испугался заяц.Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.Испугался волк.Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.Испугался медведь.Собрались они втроем и заливают ...
23 июл 2013 {158}
Проект 71
68.Pазводятся заяц с зайчихой.Судья: - Какова пpичина pазвода?Она: - Да он КОСОЙ!!!Судья: Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли? - Да я думала, он мне глазки стpоит... 67.Идут как-то Чебуран с Геной, оба в доску голодные,и видят магазин. Гена: - Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик.(Ч) - Hу что дали? (Г) - Пи$ды дали! (Ч) - Отломи please кусочек?! 66.Выбегает Заяц (З) на поляну, видит - Корова (К) пасется. Под ...
23 июл 2013 {166}
Проект 70 Анекдоты о животных
71.Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает! 70.Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадетконцом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: - Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожида ...
23 июл 2013 {144}
Проект 69
Что такое любовь ? - Фокстрот лежа. В котором часу девушка должна ложиться в постель ? - В 21 час, так как в 23 она должна быть дома. В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ? - В раздел "Умелые руки". Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц ? - Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные. Что такое культ личности ? - Это когда один плюет на всех. А разоблачение культа личности ? - Когда все плюют на одного, а в резуль ...
23 июл 2013 {131}
Проект 68
Какая самая чистая любовь ? - После бани. Что выше любви ? - Пупок. Какая вам нравится болезнь ? - Чесотка. -Почему ? - Почесался и еще хочется.А какая не нравится ? - Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать. Что такое очередь ? - Это организованный поход к прилавку. Можно ли тещу убить ватой ? - Да, если в нее завернуть утюг. Где у женщин волосы самые кудрявые ? - В Африке. Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь ...
23 июл 2013 {140}
Проект 67
Можно ли бить жену ? - Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельсговорил, что битие определяет сознание. Какая разница между вором и любовником ? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит. Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщинойна лестнице ? - Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет. Почему в магазинах нет красной икры ? - Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает ? Ч ...
23 июл 2013 {151}
Проект 66
Что такое апатия ? - Это отношение к сношению после сношения. Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купитьмашину ?"....Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А увас негров линчуют". Что можно купить на старый рубль ? - Ничего.А на новый ? - В 10 раз больше. Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее ? - Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее,а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу,а сто рублей. Какой ...
23 июл 2013 {142}
Проект 65
Как уберечься от беременности ? - Пейте нарзан.До или после ? - Вместо. Какая должна быть женщина ? - Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной. Чем отличается женщина от бутылки ? - Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину- наоборот. Что делать, чтобы не потеть на работе? - Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом. Обязательно ли красить яйца на пасху ? - Да, так как не человек ...
23 июл 2013 {149}
Проект 64
Может ли забеременить мужчина ?- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет. На что будет похожа женщина, если ее поставить вверхногами ?- На копилку. На что будет похож мужчина, если его поставить вверхногами ? -На вешалку. Сколько раз краснеет в жизни женщина ?- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. А мужчина ?- Два раза : первый раз - когд ...
23 июл 2013 {140}
Проект 63
Можно ли скрестить медведя и корову ?- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко. Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?- Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать вывозить его на поля. Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ? -Вымыть ноги. Что такое дирижабль ?- Это летающее яйцо. А у меня два яйца, а я не летаю. Почему ?- Плохо работает пропеллер. Чем отличается триппер от ...
23 июл 2013 {143}
Проект 62
Что такое волосатый мужчина ?- Это или первый человек, или последняя обезьяна. Что такое похмелье ?- Это та же пьянка, только с утра. Как называется женщина с низким декольте ?- Голосистая. Что такое половая недостаточность ?- Это когда член не достает до пола 15 см. Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б... ?- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку. Почему армянам всегда везет ?- Потому что фортуна боится повернуться к ним ...
23 июл 2013 {158}
Проект 61
Что будет, если соединить кибернетику и математику ?- Кибенематика. Для чего у человека нос ?- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать егокуда не следует. Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едятодни и те же макароны ?- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек. Какая разница между женщиной и стеклом ?- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщинакраснеет. Какой телевизор самый хороший ?- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во ...
23 июл 2013 {134}
Проект 60
Что такое старость ?- Это когда половина мочи идет на анализ. Что можно снять с голой женщины ?- Только голого мужчину. Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -отдельно ?- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -отдельно. Чем отличается женщина от мужчины ?- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина -наоборот. Как в комнате уничтожить клопов ?- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки. Какой самый красивый город? Сколько надо ...
23 июл 2013 {150}
Проект 59
Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?- Сам напал, сам пусть и защищается. Почему мужской член быстро уходит на пенсию ?- Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.и вниз головой. В СССР плановая система хозяйства, почему же непланируется рождаемость ?- Потому что средства производства находятся в частных руках. Можно ли Париж сделать соцгородом ?- Можно, но жалко. Правда ли, что у всех б... блестят глаза?...Армянское радио отказалось отвечат ...
23 июл 2013 {130}
Проект 58
Почему клоп плоский ?- Чтобы удобнее было на нем спать. Как избавиться от клопов ?- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха. Как определить границу, где Грузия, а где Армения ?- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади. Что мягче всего на свете ?- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову. Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ?- Можно, ...
23 июл 2013 {141}
Проект 57
Как молодой жене обращаться с мужем ?- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять. Будет ли любовь при коммунизме ?- Не будет денег, не будет и любви. Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет ?- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки. Можно ли прожить на одну зарплату ?- Не знаем, не пробовали. Какое самое лучшее противозачаточное средство ?- "Спиодин". Сколько в мире великих наций ?- Русские, нерусские и армяне. Что ...
23 июл 2013 {129}
Проект 56
Чем отличаются орехи от мужа ?- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когданет денег. Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик" ?- Это голый мужчина в профиль. Есть ли в СССР дома терпимости?- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха. Можно ли на ходу изнасиловать женщину?- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами. Можно ли определить национальность, если отец турок, амать еврейка ?- Натуральный еврей. Где у ...
23 июл 2013 {199}
Проект 55
Как француженка делает аборт ?- Тьфу! Что такое пoрадочная женщина ?- Это женщина, которая отдается в парадном. Что такое застенчивая женщина ?- Это женщина, которая отдается за стенкой. Как заиметь друга ?- Хочешь иметь друга - купи собаку. Можно ли попой останавливать поезд ?- Можно, если она будет красной. Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?- Может,если он упадет со шкафа. Чем отличается женщина от яхты ?- На яхте сначала ставят мачту ...
23 июл 2013 {133}
Проект 54
Можно ли гладить капрон ?- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке. Почему у курицы нет грудей ?- Потому, что у петуха нет рук. Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых ?- Точно не известно, но предполагаем полных, так какмужчина не собака, на кости не бросается. Что означает - крест на крест ?- Поп на медсестре. Какая разница между мужскими и женскими ногами ? - В ногах разницы нет, разница между ними. Отчего лучше умереть: от с ...
23 июл 2013 {148}
Проект 53
Что тяжелее всего на свете ? -Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь. Что быстрее всего на свете ?- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине. Кто были первые люди на земле ?- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтомуприходится признать, что первыми людьми были: еврей -Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила. В чем разница между мужским членом и самолетом ?- Самолет по ...
23 июл 2013 {129}
Проект 52
Что такое зарплата ?- То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три днякончается. Откуда происходят все болезни ?- Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия. Что такое критика снизу ? -Не можешь - слезай. Что самое ценное в женском молоке ?- Тара. Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?- Может,если ночь полярная. Что такое муж ? -Это заместитель любовника по хозяйственной части. Какая разница между мужем и директором ?- Директор ...
23 июл 2013 {131}
Проект 51
Когда наступит всемирный голод ?- Когда китайцы начнут есть вилками. Будет ли новая всемирная война ?- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камняна камне не останется. Как уберечь горжетку от выпадания волос ?- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,а также не мыться жесткой мочалкой. Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?- Обладает, но не даром. Что такое порядочная женщина, и что такое ...
23 июл 2013 {132}
Проект 50 Продолжение
Можно ли яйца красить кисточкой ?- Можно, если муж не боится щекотки. Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ?- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь. Может ли женщина забеременеть от пыли ?- Может, если пыль стоит столбом. Может ли вегетарианец любить женщину ?- Может, если женщина ни рыба, ни мясо. Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. Для чего применяет ...
22 июл 2013 {135}
Проект 49
111. Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер. 112. Почему армяне не летают в космос? Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости, грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим азербайджанцам?! 113. Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране. 114. Могут ли карлики играть в футбол? Нет, т.к. трава колет яйца. 115. Почему петух так много пое ...
22 июл 2013 {143}
Проект 48
101. Как называется прическа у Хрущева? Урожай 1969 года. 102. Что такое "крест на крест"? Это поп на медсестре. 103. Про какую женщину говорят "порядочная"? Это женщина, которая дает всем по порядку. 104. Про какую женщину говорят "потаскушка"? Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать. 105. Что означает "реактивный" муж? Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу. 106. Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"? Пятьдесят руб ...
22 июл 2013 {153}
Проект 47
91. Почему армянам всегда везет? Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом. 92. Может ли женщина жить с обезьяной? Нет, т.к. у обезьяны нет денег. 93. Чем рыцарь отличается от девушки? Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой. 94. Как предохраниться от зачатия? Нужно пить нарзан. До или после? Вместо. 95. Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну - от 16 до 50. 96. Может ли женщина стать врата ...
22 июл 2013 {149}
Проект 46
81. Почему монашки носят черную одежду? Боятся засветить пленку. 82. Помогает ли корень женьшень при половом бессилии? Да, если его покрепче привязать. 83. Как правильно употреблять женьшень? Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны. 84. Можно ли корову скрестить с медведем? Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать лапу. 85. Что делать, если песцы вылезают из норки? Пришить пуговицы. 86. Как получить дв ...
22 июл 2013 {135}
Проект 45
71. Можно ли на пасху красить яйца кисточкой? Можно, если не боишься щекотки. 72. Почему мужской ч..ен так рано уходит на пенсию? Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой. 73. Чем отличается половой ч..ен от паяльника? Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой ч..ен наоборот. 74. Что выше любви? Пупок. 75. Что мы смотрим сверху, а лижем снизу? Почтовую марку. 76. Почему Ален Даллес разогнал свои ...
22 июл 2013 {148}
Проект 44
61. Что думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу?.. 62. Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню - хоть согреюсь. 63. Что думает молодой петух, который бежит за курицей? Догоню - что буду делать? 64. Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам? Считают по слабым местам. 65. Может ли женщина забеременеть от пыли? Может, если пыль стоит столбом. 66. Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу? Можн ...
22 июл 2013 {181}
Проект 43
51. Кто такой шофер? Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно ум- ный, чтобы не иметь ее. 52. Что означает экономия? Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удо- вольствия. 53. Можно ли женщину изнасиловать на улице? Нет, так как прохожие будут мешать советами. 54. Какой самый красивый город? Конечно, Ереван. А сколько бомб надо для Еревана? А Тбилиси тоже красивый город. 55. Можно ли на ходу изнасилова ...
22 июл 2013 {143}
Проект 42
41. Кто такой дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит. 42. Какая разница между женой и домработницей? Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой. 43. Что такое луч смерти? Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую. 44. Что такое меню? Меню - список блюд, которые только что кончились. 45. Кто такой начальн ...
22 июл 2013 {137}
Проект 41
31. Кто пьет коньяк при новой цене? ВОРы и ЧИЖи. Почему? Непонятно! Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина. 32. Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны? Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек. 33. Можно ли глотать шарикоподшипники? Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз. 34. Какая разница между телевизором и ночным горшком? Разницы никакой, содер ...
22 июл 2013 {126}
Проект 40
21. Будет ли любовь при коммунизме? Не будет денег - не будет любви! 22. Где у человека душа? Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче. 23. От чего происходят болезни? Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. 24. От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем. 25. Что называется сверхточностью? Удар комара о телеграфный столб. 26. Что такое микропорка? ...
22 июл 2013 {143}
Проект 39
11. Кто такая шансонетка? Это женщина, у которой нет шансов. 12. Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бара ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. 13. Какой самый главный орган у женщины? Журнал "Работница". 14. Почему мужчины носят макси-пиджаки? Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками. 15. Кто такой автотурист? Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины. ...
22 июл 2013 {144}
Проект 38 Ответы армянского радио
1. Почему камбала плоская? Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом. 2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома. 3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим. 4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по- мощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - ...
22 июл 2013 {128}
Проект 37
ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО.СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛООЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИ-РАНИЕМ СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ ПИСЬМА: "МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ НАС В ГОСТИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬ-ЕЙ" НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ! ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ ССЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ С ВНУЧКОЙ... ЛУЧ-ШЕ УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ...
22 июл 2013 {129}
Проект 36 А это уже длинные рассказы пошли
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ЮВЕЛИРНЫЙ МАГАЗИН И ГОВОРИТ: - МНЕ НУЖНО ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО. - ТАКИХ ОБРУЧЕЙ У НАС НЕТ. СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ТЕЛЕФОННУЮ МАСТЕРСКУЮ И ГОВОРИТ: - СДЕЛАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КНОПОЧНЫЙ ТЕЛЕФОН.МАСТЕР ПОСМОТРЕЛ НА НЕЕ И ОТВЕТИЛ: - ХОРОШО. НО СНАЧАЛА СХОДИТЕ В МАСТЕРСКУЮ ПО РЕМОНТУ ШВЕЙНЫХМАШИН И КУПИТЕ ТАМ 12 ПЕДАЛЕЙ. УТРО. ВСЯ СЕМЬЯ СПИТ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПЫТАЕТСЯ ВО СНЕ КОМУ-ТО ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ И САМ СЕБЕ КИВАЕТ ГОЛОВОЙ. СПИТ И СЕСТРАЖИРНОГО. СОН ЕЕ СО ...
22 июл 2013 {160}
Проект 35
СЕСТРА ЖИРНОГО СТОИТ В ОЧЕРЕДИ, А В ОЧЕРЕДИ ИДУТ РАЗГОВОРЫ: - ВЫ ЗА КЕМ СТОИТЕ? - Я? ЗА ТОЙ ДАМОЙ. А ВЫ ЗА КЕМ? - А Я ЗА ТОЙ ДАМБОЙ. СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВ-ЦА И ГОВОРИТ: - ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ОТВЕРТКУ. - ЭТО НЕ ОТВЕРТКА, ЭТО ЛОПАТА. СЕСТРА ЖИРНОГО КУРИТ, ВЫСУНУВШИСЬ В ОКНО. К НЕЙ ПОДХОДИТ ОТЕЦЖИРНОГО И ГОВОРИТ: - ДОЧЕНЬКА, НЕ КИДАЙ ВНИЗ БЫЧКИ. ЛЮДЕЙ ПОУБИВАЕШЬ! ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ БАСНИ КРЫЛОВА, ГДЕ ОПИСЫВАЕТСЯСЕСТРА ЖИРН ...
22 июл 2013 {134}
Проект 34
СЕСТРА ЖИРНОГО ЛЕГЛА НА ОПЕРАЦИЮ, ЧТО БЫ УДАЛИТЬ КАМНИ ВПОЧКАХ. ОТЕЦ ЖИРНОГО С ВОЛНЕНИЕМ ЖДЕТ ЗА ДВЕРЯМИ ОПЕРАЦИ-ОННОЙ. ВДРУГ ИЗ ОПЕРАЦИОННОЙ ВЫХОДИТ ХИРУРГ НА КОСТЫЛЯХ,С НОГОЙ В ГИПСЕ И, ВЫТИРАЯ СО ЛБА ПОТ, ГОВОРИТ: - ОПЕРАЦИЯ ПРОШЛА УСПЕШНО. - А С ВАМИ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - ПОИНТЕРЕСОВАЛСЯ ОТЕЦ ЖИРНОГО. - ДА Я ОДИН КАМЕНЬ НЕЧАЯННО СЕБЕ НА НОГУ УРОНИЛ. СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ: - ДОКТОР, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ВШИ! ВЫПИШИТЕ МНЕ КАКОЕ-НИБУДЬЭФФЕКТИВНОЕ СРЕДСТВО.ВРАЧ ОСМОТРЕЛ ПАЦ ...
22 июл 2013 {132}
Проект 33
ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР ФИЛЬМОВ"ЧУЖОЙ" И "ЧУЖИЕ" НАЧАЛ РАБОТАТЬ НАД НОВЫМ ФИЛЬМОМ УЖАСОВ -"ЧУЖАЯ", ОБЪЯВИВ РАННИЕ ФИЛЬМЫ КОМЕДИЯМИ. СЕСТРА ЖИРНОГО УЗНАЛА, ЧТО В КИТАЕ ЕДЯТ ПАЛОЧКАМИ И ТОЖЕ РЕ-ШИЛА ПОПРОБОВАТЬ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗДОХНУЛ И ПОШЕЛ В АПТЕКУ ЗА КОСТЫЛЯМИ. СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ В ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРО-ДАВЦА И ГОВОРИТ: - КАКИЕ У ВАС ЕСТЬ УДОБРЕНИЯ? - А КАКИЕ ВАС ИНТЕРЕСУЮТ? - А КАКИЕ ВКУСНЕЕ? СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ НА ПРИЕМ К ВР ...
22 июл 2013 {136}
Проект 32
ПОСЛОВИЦА: "ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕТУ, ТО МАГОМЕТ К НЕЙ ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПОЙДЕТ." ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖА СЕМЕЙНАЯ ФОТОГРАФИЯ: ЖИРНЫЙ,ОТЕЦ ЖИРНОГО И СЕСТРА ЖИРНОГО?"ОТВЕТ: "НА КАДР ИЗ ПЕРЕДАЧИ "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ": ХРЮ-ША, ФИЛЯ И ТЕТЯ ВАЛЯ." ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ПИРОЖЕНОЕ "РОМ-БАБА" ДЛЯСЕСТРЫ ЖИРНОГО?"ОТВЕТ: "ПАРОМ-БАБА." ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ В ВИДЕО-ПРОКАТЕ КАССЕТУ. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ПРИХО-ДИТ И ГОВОРИТ: - ВЫ ЗНАЕТЕ, ВАШУ КАССЕТУ ЗАЖЕВАЛО! - ТАК ВЫ ЕЕ ПРИНЕСИТЕ, ...
22 июл 2013 {145}
Проект 31
СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ: - ДОКТОР, У МЕНЯ ГЛИСТЫ! ОСМОТРЕВ ПАЦИЕНТКУ ВРАЧ СКАЗАЛ: - А Я-ТО СЧИТАЛ, ЧТО АНАКОНДЫ ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ ВОДЯТСЯ. ЗАПИСКА ИЗ АРХИВА РОДИЛЬНОГО ДОМА: "РОДЫ БЫЛИ ТЯЖЕЛЫЕ:ИЗ-ЗА ПОЛОМКИ СТОЛА РОДЫ ПРИШЛОСЬ ПРОВОДИТЬ НА ДЕБАРКАДЕВ УНИВЕРСАМЕ. БРИГАДА МЯСНИКОВ СДЕЛАЛА МАТЕРИ КЕСАРЕВОСЕЧЕНИЕ. АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ ОТДЕЛАЛСЯ ГРЫЖЕЙ И НЕРВНЫМ ПОТ-РЯСЕНИЕМ. ВЕС РЕБЕНКА, ПО ТОМУ ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ВЕСОВ, ОПРЕ-ДЕЛИТЬ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО." ЗАГАДКА: "КАК МОЖНО Н ...
22 июл 2013 {161}
Проект 30
ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЮТ ПО ЛЕСУ. - ДОЧЕНЬКА, ВОН НА ТОМ ПРИГОРКЕ ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА.СХОДИ ПОПРОБУЙ.КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ, ОТЕЦ У НЕЕ СПРАШИВАЕТ: - НУ КАК, ВКУСНАЯ ЗЕМЛЯНИКА? - ВКУСНАЯ. А ПРИГОРОК ЕЩЕ ВКУСНЕЕ! ИЗРЕЧЕНИЕ: "ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ БРАТ, ЧЕЛОВЕК БЕГЕМОТУ СЕСТРА." ПЕРВЫЕ СЛОВА СЕСТРЫ ЖИРНОГО: "МА-МА-МАРГАРИН!" ЗАГАДКА: "ОТ ЧЕГО БЫВАЮТ ПРИЛИВЫ И ОТЛИВЫ?"ОТВЕТ: "ОТЛИВЫ ПРОИСХОДЯТ КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ВЫХОДИТ ИЗДОМА, А ПРИЛИВЫ КОГДА ОНА ИДЕТ ДОМОЙ." ...
22 июл 2013 {141}
Проект 29
СЕСТРА ЖИРНОГО РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ: - ТЫ ЗНАЕШЬ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - Я СИЖУ НА ГОЛОДНОЙ ДИ-ЕТЕ! СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! - СКОЛЬКО ЖЕ ТЫ УЖЕ ГОЛОДАЕШЬ?! - ДА УЖЕ ЦЕЛЫХ 5 МИНУТ! СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. ВРАЧ ОСМОТРЕЛПАЦИЕНТКУ И СО ВЗДОХОМ СКАЗАЛ: - ПРИДЕТСЯ УДАЛЯТЬ ЗУБ. ЭЙ! - ОБРАЩАЕТСЯ ОН К МЕДИЦИНСКО-МУ ПЕРСОНАЛУ, - КТО ИЗ ВАС УМЕЕТ ПНИ ВЫКОРЧЕВЫВАТЬ? СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА В ЦЕРОВЬ НА ИСПОВЕДЬ.ИЗВИНИТЕ, - ГОВОРИТ ...
22 июл 2013 {139}
Проект 28
ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ СОЛЯНОЙ КИСЛОТЫ?"ОТВЕТ: "СОЛЯНАЯ КИСЛОТА РАЗЪЕДАЕТ, А СЕСТРА ЖИРНОГО СЪЕДАЕТ." СЕСТРА ЖИРНОГО ЕДЕТ В ПОЕЗДЕ. ПРОВОДНИК ПРИНОСИТ ЕЙ ЧАЙ. - Я ЛЮБЛЮ ПИТЬ ЧАЙ ВПРИКУСКУ, - ГОВОРИТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - ПРИ-НЕСИТЕ МНЕ НЕСКОЛЬКО КУСОЧКОВ САХАРУ. - КИРПИЧЕЙ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОВОДНИК. ЗА СЕСТРОЙ ЖИРНОГО ИЗ УКРЫТИЯ НАБЛЮДАЮТ ДВОЕ ИНДЕЙЦЕВ. - СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ! БЛЕДНОЛИЦАЯ! - ШЕПЧЕТ ПЕРВЫЙ. - БЛЕДНОРЫЛАЯ! - ПОПРАВЛЯЕТ ВТОРОЙ, - К ТОМУ ЖЕ ТАКОЙ СК ...
22 июл 2013 {174}
Проект 27
ЗАГАДКА: "ГАНГСТЕРУ УРРИ ДАЛИ НОВОЕ ЗАДАНИЕ - ЗАХВАТИТЬ СЕС-ТРУ ЖИРНОГО, НО ОН ВЫПОЛНЯЛ ЕГО ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. ПОЧЕМУ?"ОТВЕТ: "ОН ДОЛГО ИСКАЛ ГДЕ У НЕЕ КНОПКА." ЗАГАДКА: "ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО ОТ АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ?"ОТВЕТ: "У АНКИ-ПУЛЕМЕТЧИЦЫ ЗАКЛИНИЛО ПУЛЕМЕТ, А У СЕСТРЫ ЖИР-НОГО - ЛИФТ." СЕСТРА ЖИРНОГО С ОТЦОМ СТОИТ НА УЛИЦЕ. ИДЕТ СИЛЬНЫЙ СНЕГОПАД.К СЕСТРЕ ЖИРНОГО ПОДБЕГАЕТ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ: - ЭТО КТО ЖЕ ТАКУЮ ОГРОМНУЮ СНЕЖНУЮ БАБУ ВЫЛЕПИЛ? - Я! - С ГОРДОСТЬЮ ОТВЕЧАЕТ ОТ ...
22 июл 2013 {141}
Проект 26
СЕСТРА ЖИРНОГО ШЛА МИМО ПОМОЙКИ И УВИДЕЛА БОЛЬШУЮ КУЧУ МУСОРА В КОТОРОЙ КОПОШИЛОСЬ МНОГО КРЫС. - ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА ОНА, - МУРАВЕЙНИК! - У ТЕБЯ ДЖИНСЫ ВАРЕНЫЕ? - СПРАШИВАЕТ СЕСТРУ ЖИРНОГО ПОДРУГА. - ДА, - ОТВЕЧАЕТ СЕСТРА ЖИРНОГО, - МНЕ ИХ СВАРИЛИ ИЗ ДВУХ КА-НАЛИЗАЦИОННЫХ ТРУБ. СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА СВЯЗАТЬ СЕБЕ КОФТУ. - ПОСОВЕТУЙТЕ, КАКУЮ ЛУЧШЕ ВЫБРАТЬ ШЕРСТЬ? - СПРАШИВАЕТ СЕС-ТРА ЖИРНОГО У ВЯЗАЛЬЩИЦЫ .- Я ДУМАЮ КОЛЮЧУЮ ПРОВОЛОКУ, - ПОСОВЕТОВАЛА ВЯЗАЛЬЩИЦА. КОГДА СЕСТР ...
22 июл 2013 {147}
Проект 25
ИЗРЕЧЕНИЕ: "ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ И Я ЕЕ СЪЕМ!" ПОСЛОВИЦА: "ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖРЕШЬ." СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: - ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТУ ЗАКОЛКУ ДЛЯ ВОЛОС. - ЭТО НЕ ЗАКОЛКА, ЭТО МЕДВЕЖИЙ КАПКАН. ЗАГАДКА: "НАЗОВИТЕ СТРОЧКУ ИЗ ПЕСНИ ПРО ЧИХАНИЕ СЕСТРЫ ЖИРНОГО."ОТВЕТ: "ШУМЕЛ КАМЫШ, ДЕРЕВЬЯ ГНУЛИСЬ..." ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОКАЗЫВАЕТ ДОЧКЕ КОРОБКУ ПЕРЕДАЧ ОТ МАШИНЫ ИОБЪЯСНЯЕТ КАК ОНА РАБОТАЕТ: - ВОТ ЭТА ШЕСТЕРЕНКА ВЕДУЩАЯ, А ЭТА ВЕДОМАЯ. ...
22 июл 2013 {138}
Проект 24
В ГОЛЛИВУДЕ СНЯЛИ ФИЛЬМ "ТЕРМИНАТОР 3" ПРО ТО, КАК ИЗ БУДУЩЕГО К НАМ ПОСЛАЛИ ТЕРМИНАТОРА ЧТОБЫ ОН УНИЧТОЖИЛ СЕСТРУ ЖИРНОГО. ПО ДРУГОМУ ФИЛЬМ НАЗЫВАЛСЯ "КИБОРГ-САМОУБИЙЦА". СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: - ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ СЕРЕЖКИ. - ЭТО НЕ СЕРЕЖКИ, ЭТО ЛЮСТРЫ, - ОТВЕЧАЕТ ПРОДАВЕЦ. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕНИЯ КЛИНИЧЕСКОЙ СМЕРТИ МНОГИЕ ЛЮДИ ВСПОМИНАЛИЧТО ОНИ ПОПАДАЛИ В ТОННЕЛЬ, В КОНЦЕ КОТОРОГО БЫЛ СВЕТ.КОГДА СЕСТРА ЖИРНОГО ПЕРЕНЕСЛА КЛИНИЧЕСКУЮ СМЕРТЬ ЕЕ СПРОС ...
22 июл 2013 {145}
Проект 23
ОТЕЦ ЖИРНОГО С ДОЧКОЙ ГУЛЯЛИ ПО УЛИЦЕ. ВДРУГ СЕСТРАЖИРНОГО ОЙКАЕТ И НАЧИНАЕТ ТЕРЕТЬ ГЛАЗ. - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ДОЧЕНЬКА? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ ЖИРНОГО. - ДА ПТИЧКА В ГЛАЗ ПОПАЛА. ЗАГАДКА: "ЧТО ОБЩЕЕ И В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ СЕСТРОЙ ЖИРНОГОИ СТАРИКОМ ХОТТАБЫЧЕМ?"ОТВЕТ: "ОБЩЕЕ ТО, ЧТО ОНИ МОГУТ ПРОХОДИТЬ ЧЕРЕЗ СТЕНУ, А РАЗНИЦА В ТОМ, ЧТО ПРИ ХОТТАБЫЧЕ СТЕНА ОСТАЕТСЯ ЦЕЛОЙ." ЗАГАДКА: "КАК БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ФИЛЬМ "РАБЫНЯ ИЗАУРА",ЕСЛИ В ГЛАВНОЙ РОЛИ СНИМЕТСЯ СЕСТРА ЖИРНОГО?"ОТВЕТ: "ГРОБЫНЯ ИЗАУРА ...
22 июл 2013 {140}
Проект 22
"СЧАСТЛИВАЯ КОПЕЕЧКА!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, ПОДНИМАЯС ДОРОГИ КРЫШКУ ОТ ЛЮКА. ЗАГАДКА: "НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖ ПОЕЗД В КОТОРОМ ЕДЕТ СЕСТРАЖИРНОГО?"ОТВЕТ: "НА ЗМЕЮ, ПРОГЛОТИВШУЮ КРОЛИКА." ЗАГАДКА: "ЧТО ТАКОЕ НХО?"ОТВЕТ: "НЕОПОЗНАННЫЙ ХОДЯЧИЙ ОБЪЕКТ." ОТЕЦ ЖИРНОГО СПАЛ ОБЫЧНЫМ ПОСЛЕОБЕДЕННЫМ СНОМ. ВДРУГ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ. ВЗРЫВНОЙ ВОЛНОЙ ВЫБИЛО ВСЕ СТЕКЛА И ПЕРЕ-ВЕРНУЛО КРОВАТЬ НА КОТОРОЙ СПАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО. "ГОРОХУ ОБЪЕЛАСЬ!" - ПОДУМАЛ ОН. А это прямая ссылка на главную ...
22 июл 2013 {148}
Проект 21
В АТЕЛЬЕ ПО ПОШИВУ ОДЕЖДЫ СЕСТРА ЖИРНОГО СПРАШИВАЕТПОРТНОГО:- ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ НА КУРТКЕ ЗАСТЕЖКУ:НА ПУГОВИЦАХ ИЛИ НА МОЛНИИ? - НА ЗАСОВАХ, - ПОСОВЕТОВАЛ ПОРТНОЙ. СЕСТРА ЖИРНОГО РЕШИЛА УГНАТЬ САМОЛЕТ. ОНА ПРОТИСКИВАЕТСЯВ КАБИНУ ПИЛОТОВ И ГОВОРИТ: - В ТУРЦИЮ! ИЛИ Я РАЗДЕНУСЬ! СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К ОКУЛИСТУ. ОСМОТРЕВПАЦИЕНТКУ, ВРАЧ ЗАПИСАЛ В КАРТОЧКЕ: "CGA С ДОХЛОЙ ПАМЯТЬЮ." СЕСТРА ЖИРНОГО ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СТОМАТОЛОГУ. - ПРИДЕТСЯ СТАВИТЬ ПЛОМБУ, - ...
22 июл 2013 {124}
Проект 20
- У ВАС СПИЧЕК НЕ БУДЕТ? - СПРОСИЛ НА УЛИЦЕ СЕСТРУ ЖИРНОГОПАРЕНЬ, ДЕРЖА В РУКАХ НЕЗАЖЖЕННУЮ СИГАРЕТУ. - У МЕНЯ ЗАЖИГАЛКА, - ОТВЕТИЛА ОНА, ДОСТАВАЯ ИЗ КАРМАНА ОГНЕМЕТ. ПОСЛОВИЦА: "НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, А ТО ОН В НЕЕ НЕ ВЛЕЗЕТ." ОТЕЦ ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛСЯ С ДИРЕКТОРОМ ЦИРКА И ОБРАТИЛСЯ К НЕМУС ПРОСЬБОЙ ДАТЬ НА ПРОКАТ БЕГЕМОТА ДЛЯ ЛЮБОВНЫХ УТЕХ СВОЕЙДОЧЕРИ. - Я НЕ ПОЗВОЛЮ ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЖИВОТНЫМ! - ВОЗМУТИЛСЯДИРЕКТОР, - НО Я ПОСОВЕТУЮ ВАМ ПОЙТИ В ЗООПАРК, ТАМ ТОЖЕЕСТЬ БЕГЕМОТ, НО СЛЕ ...
22 июл 2013 {138}
Проект 19
ПЕРЕХОДЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЕ ПОЛОТНО, СЕСТРА ЖИРНОГО ЗАЦЕПИЛАСЬНОГОЙ ЗА РЕЛЬС.РЕЛЬС НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ПОРВАЛСЯ. - НИЧЕГО, И ТАК ПОЙДЕТ, - ПОДУМАЛА ОНА СВЯЗЫВАЯ ОБРЫВКИ РЕЛЬСА. СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ: - ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ НОСКИ. - ЭТО НЕ НОСКИ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - ЭТО ЧЕХЛЫ НА АВТОМОБИЛЬНЫЕСИДЕНЬЯ. СЕСТРА ЖИРНОГО В МАГАЗИНЕ ПРОСИТ ПРОДАВЦА ВЫБРАТЬ ЕЙ ПЛАЩ. - ТАКИХ РАЗМЕРОВ У НАС НЕ БЫВАЕТ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, - НО СМОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ВАМ КАК РАЗ ПОШЕ ...
22 июл 2013 {139}
Проект 18
СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ СО ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНОВ. - ТЫ ПОСТУПИЛА В ИНСТИТУТ? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ. - НЕТ. - ЧТО, ПО КОНКУРСУ НЕ ПРОШЛА? - В ДВЕРЬ НЕ ПРОШЛА. СЕСТРА ЖИРНОГО В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР.ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ,ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР. СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТРЕТИЛАСЬ С ГЛАВНЫМ РЕЖИСЕРОМ МЕКСИКАНСКОГОФИЛЬМА "НИКТО КРОМЕ ТЕБЯ!", И ПРЕДЛОЖИЛА СЕБЯ НА РОЛЬ ГЛАВНОЙГЕРОИНИ ЭТОГО ФИЛЬ ...
22 июл 2013 {147}
Проект 17 50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО
Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую вг. Москве. В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет),ОТЕЦ ЖИРНОГО (это отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО!Она представляет собой что-то вроде пожизненно беременного слона безхобота (там хватает и носа), только мысли о массе и виде которого,вызывают суеверный ужас! Ее любимой едой является маргарин и все ос-тальное. P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со сла-быми нервами, можем ...
22 июл 2013 {148}
Проект 16
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, которыйпредложил сократить премию до 10 фунтов. А это прямая ссылка на главную странцу сайта
22 июл 2013 {127}
Проект 15
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешьоб этопм, - говорит мама сыну. - Ева, я очень жалею, что ты дура... Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию вбридж. - Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку. - Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена,увидев, что муж спешно одевается. - Да, чрезвычайно! Три врача уже там! В зоомагазине. - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - ...
22 июл 2013 {142}
Проект 14
Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что онаупала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше. Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж впустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, заним пальмы и, наконец, о ...
22 июл 2013 {145}
Проект 13
- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела. - Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самимгенеральным директором. - Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками! В полицейском участке звонит телефон. - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? ...
22 июл 2013 {133}
Проект 12
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала накрасный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленныеденьги я купила себе три новые шляпки. Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: - Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а онцелый день молчит. - У вас в доме есть женщины? - Даже две. - А-а... Тогда послушайте попугая ночью. К осужденному на смерть взломщику пришел священник. - Сын мой, испов ...
22 июл 2013 {144}
Проект 11
Шотландец говорит жене: - С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметкупенни, он приносит домой одни пятерки! - Похоже, лн делит выручку с учителем... Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсомдомашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, струдом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылкихватает на двенадцать драк и одно убийство... Звоно ...
22 июл 2013 {119}
Проект 10
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает увладельца магазина: - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? - Двадцать штук. - Интересно, куда же делись еще трое? - Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене,довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления? - В одном детективном романе. - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубноговрача. - ...
22 июл 2013 {163}
Проект 9
СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену? ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, подрукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну какбыло не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств? Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего псаразговаривать. - Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса? - Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты,производящие консервы для собак, заплатили бы и поболь ...
22 июл 2013 {124}
Проект 8
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и непредставляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить? - Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весомпочти в центнер. Правда, в три приема. Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чисткикартофел ...
22 июл 2013 {162}
Проект 7
Телефонный звонок. - Люсьен дома? - Нет. А что ему передать? - Передайте ему триста франков, которые я у него занимал. - Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш соседразбил себе голову! - Как это произошло? - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил. На рынке покупатель спрашивает: - Сколько стоит эта кошка? - Сто франков. - Но вчера вы за нее просили только двадцать. - Сегодня она съела попугая! Директор авиакомпании выговарив ...
22 июл 2013 {135}
Проект 6
Священнослужитель - мальчику: - Ты читаешь молитву перед едой? - Нет. Моя мать хорошо готовит. СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет ипросит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем недавала вам спать. СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, небудет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь еепианино. Начинающая певица - профессору: - Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голо ...
22 июл 2013 {154}
Проект 5
Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощипомещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по химии. - Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшемупровести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мнеприсылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю ч ...
22 июл 2013 {143}
Проект 4 Тайны секса Мифы о сексе. Что вам не дадут узнать о сексе.Скрытые факты. В общем эта тема не для ханж.
А здесь мы рассмотрим такие вопросы, как вопросы о сексе. И если вы законченый ханжа или всезнайка, который считает, что он об этом всё знает, то пожалуйста покиньте этот сайт и больше никогда сюда не возвращайтесь. А если вам интересно, что же может быть мифического в сексе, то вам сюда. Я просто предлагаю вам прослушать семинар, очень уважаемого человека. Сексолога и не книжного, а практикующего, проверившего все свои советы на практике. Вот несколько фрагментов из него1-й фрагмент2-й фра ...
22 июл 2013 {1633} / 4 фото /
Проект 3 Как стать счастливым Разговор со счастьем! Как стать счастливым! Главный секрет счастья!
Привет всем! А на этой страничке мне бы хотелось вам задать несколько вопросов... Вы знаете к чему стремятся все люди на Земле и при чём без исключений? Какова цель жизни любого человека? За чем мы гонимся всю жизнь и большинство, к сожалению, этого не достигает? Почему столько людей употребляет различные виды наркотиков ( в том числе:пиво, водка, табак, различные тяжёлые наркотические препараты) антидепрессанты, различные лекарства? Почему очень много проблем с лишним ...
22 июл 2013 {2405} / 5 фото /
Проект 2 Как выучить английский язык Учимся разговаривать по английски СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!
Здравствуйте друзья. На этой странице, я хочу вам предложить отличный способ изучения английского языка по методу одного очень известного профессора. Его метод основан на интуитивной лингвистической усваиваимости текста человеком. То есть изучение языка происходит примерно как и новорожденых детей. Без особых усилий. На подсознательном уровне. От вас только требуется прослушивать аудио уроки, которые читают профессиональные дикторы мужчина и женщина и повторять за ними. И в дополнен ...
22 июл 2013 {1690} / 3 фото /
Проект 1 Увеличиваем достоинство мужчины!
Приветики. Сейчас в сети много разных сайтов рекламируют чудо-увеличение члена у недовольных своим размером мужчин. Для этого предлагается куча способов. Таких как: различные мази, таблетки, экстендеры, и специальные методы мастурбации (как обычно пишут в рекламах таких сайтов - "дрочите правильно") И требуют за это не кислые денежки ( по разным сведениям от 60 долларов и выше), выдавая эту методику за чудо! Но на самом деле всё гораздо проще. Это просто физиологическая система дающая реальны ...
22 июл 2013 {1784} / 5 фото /



Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Узнай свой IP адрес